Et voilà que ça m’énerve, que ça rouvre mon ulcère et que ça m’oblige à extérioriser si je ne veux pas finir aux urgences d’ici la fin du week-end.

Reprenons, on parle ici de la super cagnotte de 140 millions d’euros gagnable ce soir. Pour Eric, c’est grosso modo plus d’argent que vous ne pourrez en dépenser dans toute votre vie, inflation comprise. J’ai pas vraiment fait le calcul mais j’imagine qu’il n’a pas tout à fait tord sur le fond. Par conséquent Eric trouve cela “indécent” (sic) de gagner autant d’argent et qu’il faudrait plafonner les gains des jeux de hasard à 30 millions. Eric a donc pris sa plus belle plume pour adresser une lettre ouverte à la française des jeux pour leur expliquer sa façon de penser (je crois qu’ils ont ri en la recevant).

Maintenant concernant la forme. Je passe rapidement le côté “what the fuck!?” qu’Eric, un mec de droite aux tendances libérales et conservatrices, propose une mesure que n’aurait pas renié un Trotskiste, pour en arriver sur là où le bas blesse. Prenons, pour l’exemple, quelques fortunes françaises connues : Johnny (le pote du président), Bettencourt (la trésorière de l’UMP), De Margerie (le pote de personne mais il s’en fout vu que c’est le patron de Total) pour se demander, à leur échelle qu’est ce que 140 millions d’euros ?

Pour Johnny c’est un nouvel album qui se vend (donc pas le dernier), et dix dates au stade de France. Pour Bettencourt, elle s’en souvient déjà plus, mais c’est environ six mois de retraite à glander chez elle et une campagne présidentielle qui finie bien. Et pour De Margerie c’est une crise pétrolière avec une hausse astronomique du prix de l’essence, ça lui fait sa prime sur objectif (et une certaine crédibilité malgré sa moustaches de boucher de Rungis).

Vous me dites caricatural, soit, exemple concret maintenant. L’actuel président du club de rugby Racing Metro 92 (celui de Chabal) a vendu la société dont il était président-fondateur pour 800 millions d’euros. Le mec c’est comme si il avait gagné six fois de suite à l’euromillion et il ne fait même pas parti des dix plus grandes fortunes françaises et je ne parle même pas de l’échelle mondiale pour qui c’est un rmiste. Et à lui, Eric, tu ne lui dis pas qu’on va plafonner sa rémunération par équité sociale, sous prétexte qu’il en a trop pour le dépenser au cours des années qui lui restent à vivre ?

Pour nos riches (les vrais), 140 millions se sont leurs salaires sur un an et on voudrait priver un « pauvre » de pouvoir obtenir la même chose sur une vie ?

C’est à se demander si finalement Eric ne veut pas plutôt protéger les riches des potentiels intrus dans leur petit monde dit “de ceux qui ont plus de cent millions sur leur compte bancaire”.

PS : Sur la photo c’est vraiment Eric Straumann

Pour approfondir : Faut-il plafonner les gains d’Euro Millions ? (l’expansion)

J’ai suivi, avec une ferveur non feinte l’affaire MAM. Il faut dire que la politique internationale a toujours été ma petite madeleine de Proust, je m’en délecte. Je crois qu’il y a eu dans cette histoire beaucoup trop de choses qui se sont télescopées, poussant nos dirigeants à dire comme d’habitude n’importe quoi pour finir par se mélanger les pinceaux. J’ai à peu près tout lu et tout entendu sur l’analyse du mécontentement des français à l’égard de sa ministre mais jamais la raison pour laquelle, moi (centre névralgique de l’intelligentsia populaire) j’étais colère.

Refaisons l’histoire, point par point.

Que MAM ait voulu envoyer des militaires pour soutenir une dictature en place, on connaissait. Ca choque mais la raison du plus fort l’emportant… on met ça sur le compte de la logique diplomatique.

Que MAM ait eu des intérêts économiques dans la conservation d’une dictature en place, c’est humain. Personne n’irait cracher sur trente plaques et des voyages en jet privé même si cela devait se faire au détriment d’une population qui va, de toute façon, bouffer ses dents que tu te serves ou non. Qu’il y ait de la misère d’accord, que certains en profitent c’est dégueulasse tant qu’elle ne nous profite pas à nous. Combien d’entre vous continuent à acheter des Nike en connaissant les conditions de travail dans les usines chinoises ? Vous croyez que c’est mieux, non évidement et pourtant vous les aimez bien vos running bariolées. Là, ben… c’est pareil.

Que MAM pense à sa retraite et, avec cynisme, fait faire des placements immobiliers en Tunisie à ces vieux parents pour profiter d’une défiscalisation au moment de l’héritage. Après tout, une fois morts, ils n’auront plus besoin de tout cet argent. Et puis, la dévalorisation des retraites c’est un peu la faute à Sarkozy.

Que MAM ait menti devant tout le monde pour essayer d’expliquer que tout ça était un coup monté, ils l’ont tous fait. La sincérité n’est pas une vertu politique, on le sait, on fait avec. On s’en accommode plus ou moins bien.

Mais moi ce qui m’a tué c’est la sincérité de son discours. Elle tape indirectement dans la caisse tunisienne en profitant du système, se fait gauler et nie comme un amnésique. La corruption intellectuelle de nos élites est tellement répandue qu’ils ne comprennent pas que le peuple s’en offusque. Ils ont une évaluation de la normalité qui est fausse. Je suis sûr qu’en son for intérieur, MAM est sincère. Elle considère qu’elle n’a commis aucune faute et ne comprend pas qu’elle se soit faite sortir. Mais putain, quand tu te fais chopper, le premier truc à faire c’est : tu fermes ta gueule !

Pour reprendre l’image véhiculée par un ami, c’est comme ces chauffeurs-livreurs qui roulent à 200 et qui engueulent les flics qui leur retirent leur permis parce qu’ils ne pourront plus travailler. Si tu roules à 200, tu assumes le risque et si tu te fais prendre tu fermes ta bouche. Et bien quand tu es ministre ou représentant du peuple et que tu te fais griller, c’est la même chose.

Mais l’abus de pouvoir est tellement ancré dans notre culture, qu’aujourd’hui les gens qui en subissent les revers ne le comprennent pas vraiment. Les marchés truqués, les emplois fictifs, les renvois d’ascenseurs, les liens entre pouvoir politique et économique sont tellement entrés dans la norme que nos élus s’étonnent que se soit au pire illégale et a minima amoral.

Car c’est bien de ça dont on parle, l’intégrité morale, l’empilage de toutes ces conneries qu’on subit. Que se soit le doublement du salaire du président, les régimes spéciaux des retraites des députés et des sénateurs, les jets privés et autres vacances payées par des “amis” (vous en avez beaucoup des amis qui vous payent des vacances, sérieux ?) qui sont avant tout des partenaires financiers, la condamnation pour propos racistes d’un ministre qui plus est de l’intérieur, les logements de fonctions pour les enfants de ministres, les hélicoptères de l’armée pour ramener un juge influençable de ses vacances en Himalaya au cours de l’instruction d’un politique… Si tout ça n’est pas toujours illégal, c’est amoral. Et je crois qu’on commence légèrement à en avoir ras le fion d’avoir des décideurs qui considèrent que l’amoralité est une zone neutre qu’ils peuvent fouler allègrement du pied sans avoir de compte à rendre.

PS : c’était mon 100ème article sur ce blog

Je n’ai pas envie de faire subir ça aux Chroniques que je clos donc ici, aujourd’hui. Je laisserai bien-sûr l’ensemble des articles à disposition, ainsi les journalistes du futur pourront étudier, même après ma mort, toute l’influence de mes écrits sur la société française (et Québécoise, coucou Alex). D’autre part, je continuerai à sévir sur On aura l’hiver avant les autres,  à écrire des histoires pour des concours de nouvelles à la con que je perds (oui je le vis mal…) et faire des photos sur mon Flick’r.

Mais, comme toute bonne histoire se doit de comporter une fin digne de ce nom, je ne dérogerai pas à la règle même pour les Chroniques.

J’ai déjà expliqué, dans un précédent billet, toute la difficulté que j’avais à me concentrer sur la tenue régulière de ce blog. Depuis presque un an que je vous abreuve de me conneries, les choses ont beaucoup changées. J’ai retrouvé une sorte d’équilibre serein emprunt de philosophie à la niortaise et de cafetière nespresso que l’on pourrait traduire par « et le reste on s’en fout » (What Else, merci Georges).

Je dépose donc les armes au pied de la politique, de l’économie, de mes voisins portugais qui s’engueulent (encore hier soir), de mon boulot qui ne changera pas la face du monde, des métros et plus généralement de tous ces cons qui ont fait le bonheur de ce blog et, je l’espère, de vos lectures. Mais je ne pars pas vaincu car c’est volontairement, avec la tête haute et sur mes deux pieds, que je quitte l’arène laissant, dernière moi, l’humain dans ce qu’il a de plus sombre. Aujourd’hui j’ai le sentiment d’avoir fait le job et d’avoir, au travers vos commentaires et vos critiques, rendu ce petit monde un peu moins morose que je ne l’avais trouvé.

Merci à vous, d’avoir, chaque jour, pris de votre temps pour le consacrer à mes états d’âmes, mes questions, mes colères et mes amours. Merci à tous ceux qui ont changés ma vie et qui continuent à œuvrer dans ce sens, je vous aime. Que l’on soit amis, de la même famille, de simples connaissances ou de purs inconnus, votre présence a été hautement salutaire et m’a donné la force de maintenir cette parenthèse de liberté ouverte qui fut, un moment, une vraie bouffée d’oxygène dans une année 2009 un peu étouffante.

Mais si je m’apprête à tourner cette page aujourd’hui, c’est pour me concentrer sur la préparation de mon nouveau rôle qui vient, peu à peu, remplacer, dans mon emploi du temps et dans mes pensées, celui de chroniqueur à la petite semaine, celui de père.

On s’est dit qu’il était temps d’amener un petit peu d’humanité à ce monde qui en oublie, chaque jour un peu plus, le sens. J’aime y voir le moyen de ne pas laisser cette communauté humaine aux mains des seuls abrutis et de leur vision étriquée, égoïste et destructrice. L’intelligence humaniste à aussi le droit à la lutte qui, si elle ne s’exprime par les armes, saura se battre par ses mots. Je vous donne donc rendez-vous fin août pour l’arrivée d’un nouveau participant(e) autour de la table du grand jeu de rôles qu’est la vie.

A très bientôt,

Votre dévoué serviteur,

Antoine.

Il faut arrêter avec le mythe du gentleman-prince-charmant. Cette histoire est la vitrine politiquement correcte de tout bon fantasme féminin. Tiré de ma courte expérience personnelle, pour lever, quand vous êtes un mec, il vaut largement mieux la jouer gros con auto-suffisant que gentil toutou prévenant. On marche en plein sur la ligne jaune séparant le “je veux pas briser notre amitié” du “ça te dirait qu’on fasse un truc un de ces soirs”. Si votre but c’est coucher, obtenir des propositions indécentes, c’est simple ; soyez dur !

Combien de fois j’ai vu des gonzesses ouvertement cocues, continuer à défendre leur mec bec et ongle alors que ce dernier est en train de se taper leur supposée meilleure amie sur la banquette d’à côté ? Et je ne parle pas de celle qui se prennent des mandales et qui continue de croire qu’il a un bon fond.

Les plus féministes d’entre vous vont me parler d’éducation, de niveau social, pour justifier que l’aliénation des femmes aux brutes est liée à leur enfermement culturel de leur contexte familiale… Mon CUL ! Bullshit, conneries ! Je pourrais dresser les yeux fermés une liste de filles réputées intelligente, intégrée, parfois même créatives et reconnue qui ne tombent amoureuse QUE des clones de Joey Starr. Même si il est mon philosophe préféré, un type capable d’attaquer une voiture à la hache n’est pas ce qu’on pourrait appeler une référence en matière de finesse et de savoir vivre.

Mais alors pourquoi ?

Après en avoir longuement parlé avec mes amies, le premier constat est que cette attirance est aujourd’hui largement taboue. Il n’est pas de bon ton d’avouer qu’on aime le poil, le muscle et l’indifférence calculée. Il faut donc creuser, trier, faire la part des choses entre ce qu’une fille (même ta meilleure amie) dit et ce qu’elle pense. Tout d’abord parce qu’elle n’ose se l’avouer à elle-même et qu’il n’y a pas de plus mauvaise fois que celle provenant d’une fille refusant d’accepter son propre état.

Mais, à force de persévérance, de cris et de larmes, j’ai une piste qui se révèlera être le guide du niquer facile pour les nuls. Car le macho combine plusieurs « qualités » qui sur une échelle d’importance féminine dépasseront tous ses désagréments.

Le macho est tout d’abord sûr de lui. Il ne doute pas et se trouve donc être rassurant, l’élément stable au milieu des humeurs en constante oscillation de la gente féminine. Il prend toutes les décisions et ainsi en assume la responsabilité, délestant ses compagnes des choses les plus graves. Il leur renvoi l’image du père et quand on sait combien le complexe d’Oedipe a marqué l’enfance de toutes les petites filles on comprend mieux pourquoi elles craquent si facilement.

Le macho est jaloux, ce qui flatte allègrement toute fille normalement constituée qui y voit un signe d’attachement. Paradoxalement cette jalousie peut même vous être une excuse pour tous les écarts de conduite. Ok, il a couché avec une autre mais au fond il tient toujours à sa femme car il continue d’être jaloux.

Et si, enfin, le macho est dur c’est parce qu’il a une « fragilité en lui ». Aussi appelé l’arme ultime de la bonne baise, la fragilité est le fait de laisser entrevoir une hypothétique blessure de guerre affective sans en parler de trop. Ainsi on fait rentrer sa victime copine dans une forme d’intimité qu’elle est la seule à connaître. La fille pensera que son macho lui fait confiance, ça brosse son instinct maternel dans le sens du poil et comble son côté infirmière.

Enfin, à tous ceux qui ont un pénis et qui se sont gaussés à la lecture de ce billet, je les inviterai à réfléchir à deux fois sur leur propre comportement quand il s’agit de culbuter à la hussarde la première mignonette pas trop farouche. Je n’en connais pas beaucoup qui se retiendrai sous prétexte qu’il ne faut pas faire de généralité ni dans un sens ni dans l’autre. Sur ce je retourne à mon hibernation !

N’importe quel psychologue de comptoir doté de sa dose journalière d’alcool frelaté, vous dira que, si je suis agressif, c’est pour me défendre des affres de cette société dans laquelle je me sens perpétuellement persécuté. Pour ma part, je préfère parler de nature profonde, sûrement mon côté John Profit.

Je ne suis pas un bourrin, mon truc c’est plutôt le travail sape. Je fais dans la petite méchanceté journalière. La brimade facile du quotidien juste par plaisir de la vengeance. Je suis patient, d’attendre ne m’a jamais, ni fait peur, ni énervé. En revanche j’ai remarqué que, souvent, chez les autres, cette qualité leur faisait cruellement défaut. Couplez ce problème avec le degré zéro de l’humour, on obtient le portait type de ma victime préférée.

Se foutre de la gueule de quelqu’un nécessite un juste équilibre entre ce que vous voulez dire, ce que les autres vont comprendre et enfin ce que votre cible va percevoir. Ainsi, la bonne crasse, est celle qui fait passer le con pour ce qu’il est sans qu’il en comprenne le pourquoi sous-jacent. Le risque principal de la démarche étant que le con bas de gamme vous saute à la gorge. Quand on se lance dans la méchanceté, il faut accepter d’endosser, un jour, le rôle du martyre de la vanne, du Jesus Christ du calembour. Votre sacrifice ne sera toutefois pas vain car vous pourrez graver cette épitaphe que l’éternité elle-même vous enviera « armé de ses seuls attributs, devant le con, il  resta droit »*.

Mais si vous cumulez les qualités de rancunier et de patient, avec un sale caractère bien trempé, vous saurez alors esquiver les élans de brutalité à votre encontre en ne choisissant que les cons les plus faibles. En la matière, le terrain de jeu idéal, c’est le pro. On y pioche les cons comme certains y dénichent leurs maîtresses. Il faut dire que dans le boulot, en matière de cons et de salopes, ce n’est pas ce qui manque. C’est d’ailleurs souvent que ces deux catégories s’associent pour ne former qu’une seule et même entité tout à fait délectable pour le Dexter Morgan de la connerie que je suis.

Quand j’étais jeune j’avais l’impression qu’être adulte impliquait une certaine forme de stabilité sentimentale. Aujourd’hui je vois avec une étrange répulsion que le milieu de l’entreprise est finalement bien pire qu’une cour d’école. Quand nos adolescentes repoussaient nos avancent libidineuses et croyaient encore au dépucelage romantique, nos collègues femmes sont finalement devenues de libres consommatrices de mâles là où les hommes restent d’infâmes pourceaux au chibre vagabond. Le mélange des genres faisant des étincelles dépassant, de loin, la vision étriquée de ces couples en manque de reconnaissance personnelle, on se retrouve rapidement à graviter dans un sale milieu dont la moindre relation est dictée par les pulsions animales des différents protagonistes. Le terreau du con y est fertile, dans tous les sens du terme.

* Merci à ceux qui auront ri à cette blague minable.

Crédit photo : Jens Vilhelm Rothe aka Twaize

Paris le, 08/02/2010

Objet : Réclamation

Madame, Monsieur Le Directeur,

Je viens vers vous suite au diner au restaurant “MYSTERE” de Paris samedi 6 février. J’ai tenté de vous envoyer un mail sur XXX@XXX.com mais celui-ci ne fonctionnant pas, je vous adresse donc le présent courrier.

Nous sommes venus dans votre établissement à six (dont le DG de steaw-webdesign.com et ouai je connais du monde qui claque sa mère à la binette), samedi dernier (réservation au nom de Bidule). Nous avons, en premier lieu, dû attendre 30 minutes entre le moment de la prise de la commande et notre entrée. Les autres tables, arrivées après nous ont été servi avant et, quand nous avons demandé des explications, la serveuse nous a mentionné que nous avions été simplement “oublié” par les cuisines. Soit, j’admets que ce genre d’erreur puisse arriver exceptionnellement, j’ai simplement trouvé dommage qu’il n’y ait pas eu de geste commercial en compensation de cet oubli comme un apéritif offert pour nous faire patienter.

Mais là n’est pas le plus grave, sur les six que nous étions trois d’entre nous (dont je fais parti) ont été malades au cours de la nuit de samedi à dimanche. Nous avions, étrangement, pris tous les trois la pièce du boucher et avons souffert de crises intestinales. Pour une addition à plus de 100€ (six menu complets du soir + une bouteille de vin) nous aurions pu espérer trouver dans votre restaurant des produits de qualité qui ne nous rendent pas malade.

Nous attendons, bien évidement, la prise en compte de notre réclamation ainsi qu’un retour commercial de votre part. Nous restons dans l’attente de votre proposition de dédommagement.

Cordialement,

Antoine,

Bloggeur vaguement influent de http://leshumeurs.wordpress.com

Pour l’instant, beau joueur, je ne donne pas les coordonnées dudit restaurant. On attends la suite.

Pour moi, la nourriture est indubitablement associée à la notion de faim donc l’idée de cuisiner en avance me dépasse complètement. Je ne suis déjà pas particulièrement doué pour prévoir les choses que j’aime alors envisager ce que je déteste est une étape qui me parait bien lointaine dans le schéma de mon développement personnel.

Depuis l’histoire de la purée, moi et ma cuisine sommes en froid. Et, il n’y en a pas un pour faire le premier pas, chacun campant sur ses positions. Mon frigo, en dommage collatéral de la brouille, s’est retrouvé bassement relayé au rang de distributeur de bières et je crains qu’il ne nous claque une dépression si la situation ne s’arrange pas rapidement. Mais, à l’heure actuelle, je préfère encore sauter un repas et, à long terme, me laisser mourir de faim que d’allumer le gaz de ma cuisinière.

Les choses seraient encore vivables si elles devaient s’arrêter là. Après tout, je ne serai pas le premier à divorcer de ma cuisine.

On peut refaire sa vie. La preuve, il y a toujours, dans ce genre d’histoires, le petit resto d’en bas avec qui vous aviez commencé vos infidélités culinaires. Au début c’était par manque de temps et puis, un jour, votre cuisine, qui sentait bien l’odeur du brûlé lui chatouiller les narines, vous avait dit « tu me délaisses pour ton resto ». Comme un con, vous lui aviez juré que vous n’étiez ce genre de gars. Que les mecs qui se barrent avec le premier resto venu étaient tous des immondes salops. Que vous n’alliez pas tomber dans le cliché du client qui se tape son resto dans le dos de sa cuisine bien aimée. Mais vous mentiez, comme le dernier des salopards.

Tout ça avait commencé par le marché que vous aviez déserté au profit de l’hyper, plus pratique. Ensuite ce fut l’escalade classique, le Franprix en rentrant du boulot puis l’épicerie trop chère d’à côté et enfin le petit resto d’en bas. Elle avait raison la cuisine et aujourd’hui c’est fini entre vous pour de bon.

Les petits restos d’en bas, c’est comme les secrétaires un peu trop gourmandes, les hommes finissent toujours par succomber.

Mais je n’en suis pas encore là, stoppé dans mes infidélités par une petite phobie (de plus).

Car satisfaire un besoin vital en groupe me gêne. Je n’aime pas me restaurer en compagnie d’autres êtres humains. J’ai un peu trop l’impression de chier au milieu du salon et ça appelle en moi une certaine forme de pudeur profondément enfouie. Je vois de là les arguments du partage et de la convivialité que vous allez me ressortir mais, si on y pense bien, les latrines mixtes à cinq trous du moyen-âge n’étaient pas moins conviviales et elles ont pourtant disparues (ou presque…) avec l’évolution humaine.

Comme je pense qu’on est environ que deux (Seb si tu me lis celle-ci, elle est pour toi) sur cette terre à souffrir de ce genre d’angoisse, elle ne doit même pas être référencée dans le Vidal, la loose.

Je propose donc d’ouvrir une association des victimes de phobies orphelines afin de réunir en une seule structure tous les malades incompris de ce monde cruel.

Ou bien suis-je simplement un sale geek asocial ?

Ecrire est quelque chose d’affolant. Un petit peu comme si il s’agissait de se jeter dans le vide à chaque nouvelle phrase. J’ai commis l’immense erreur de me demander hier comment est ce qu’on écrit une histoire. Et je dois avouer que je n’en sais rien. Pour moi qui suis un grand angoissé et malade compulsif de l’improvisation c’est un constat dramatique.

J’ai bien quelques trucs mais aucun ne fonctionne à tous les coups. Le premier c’est le doute. Ne jamais être satisfait de ce que l’on a fait, être perfectionniste et surtout mettre de côté son égo pour accepter la critique. Ensuite, il y a le travail, plus on écrit, mieux on écrit.

Et puis il y a le contraire, il y a les textes qui te coulent des mains en un jet parfait, à la virgule prêt alors que ça faisait un mois que tu n’avais pas écrit une phrase correcte.

Ecrire c’est comme de chercher un centre de gravité mobile, trouver l’équilibre sans te casser la gueule. Actuellement, je suis dans une boulimie productive, j’ai plusieurs histoires sur le feu.

Vendredi j’ai enfin tiré la suite de la Fille de l’Ogre intitulée Le Père du Chaos qui m’a permis d’envoyer ma participation à un « concours artistique » sur le fil de la dernière minute.

Je viens aussi de boucler, hier soir, ma première histoire érotique pour adulte que je vous livrerai à l’occasion de la saint-valentin. Comme c’est un peu plus long que ce que je fais d’habitude, je ne sais pas encore sous quelle forme la distribuer mais je vais essayer de trouver un truc sympa.

Les choses avancent, gardons le cap !

S’il y a bien une chose que j’aime dans le milieu du travail se sont les entretiens d’embauche. Déjà jeune étudiant, je me délectais des oraux qui m’ont si souvent sauvé d’une défaite aussi mérité que violente.

Ce n’est pas que mes connaissances soient plus étendues que celles des autres mais le fait de me retrouver face à un public, fut il d’une seule personne, m’a toujours fait vibrer. Le principe d’un entretien n’est pas tant de convaincre que de laisser un souvenir fort dans l’esprit de celui qui vous juge. La forme de l’exposé est au moins aussi importante que le fond.

C’est mon côté acteur à la petite semaine, chacun endosse un rôle qu’il joue jusqu’au bout. Certains, mes préférés, se travestissent en provocateurs, d’autres, les plus difficiles à gérer, deviennent pour quelques minutes, vos meilleurs amis. Mais, ne nous y trompons pas, il s’agit d’un jeu et comme dans tout jeu on gagne, perd, on s’adapte, improvise et parfois même on triche.

Comme je suis dans ma semaine sympa et que je n’ai rien de croustillant à commenter dans l’actu du jour, je vais vous donner mes petites recettes pour un entretien réussi.

Là commence la partie vraiment chiante. Pour ceux que la recherche d’emploi ne concernent pas vous pouvez décrocher (vous ne pourrez pas dire que je ne vous ai pas prévenu).

Tout d’abord renseignez vous, savoir si vous passez avec un RH ou votre futur patron. Traditionnellement le premier ne connaît rien à votre futur job, ne soyez pas technique, vous allez l’ennuyer et il aura l’impression de passer pour un con. Mettez vous à sa porté, simplifiez les choses, tombez dans les clichés quitte à dire des conneries mais toujours avec aplomb. N’essayez pas de le contredire, quand il vous sort des inepties « Linux, c’est un truc de pirates, ça » abondez dans son sens. Il se sentira valorisé. Mais outre cet aspect ludique, gardez toujours à l’esprit que le type est un tueur qui saura détecter la moindre petite faiblesse que vous laisserez percevoir.

Mes bons conseils : Pour les stressé, imaginez-le le dimanche en jogging ça vous aidera à désacraliser le bonhomme. Repérez rapidement quel rôle il se décide à jouer avant de choisir le votre et gardez le cap tout au long. Ne soyez jamais naturel, à part si vous avez une personnalité hors du commun, mais dans ce cas vous ne liriez pas cet article. Posez toujours une question pour conclure et laissez lui avoir le dernier mot grâce à ladite question. Traditionnellement, la poignée de main finale conclue l’examen et vous pouvez faire bas les masques de vos rôles respectifs. Le reste est normalement en « off », si vous le sentez vous pouvez même vous laissez aller à la confidence du type « j’ai cru que vous alliez réussir à me coincer quand vous m’avez parlé de… ». Ca laissera votre examinateur sur une impression détendue, sympathique et de confiance mutuelle.

Concernant l’entretien avec votre futur patron c’est plus compliqué, lui ne jouera pas de rôle. Donnez lui le maximum de ce qu’il veut entendre, ne le contredisez que si vous êtes sûr de vos compétences techniques et de votre démonstration. Menez au maximum l’entretien, ne vous laissez pas entrainer sur les domaines que vous maîtrisez moins que lui. Préférez le « je ne sais pas » à la connerie même si l’ego en prend un coup.

Pour la fin il regardera à vos loisirs et vous interrogera sur le domaine qu’il préfère, n’hésitez pas à lui demander si il connaît, tissez une complicité sur vos points communs. Attention le domaine peut être vaste par exemple si vous avez noté photo il vous embrayera peut être dessus car c’est un passionné de vidéo, de même si vous mettez planche à voile et que lui aime faire du bateau l’été avec ses riches copains. Les domaines sont proches sans pour autant être identique, creusez un peu avant de déblatérer sur le sujet.

A tous ceux qui sont arrivés jusqu’ici, je suis au regret de vous annoncer que vous êtes certainement des déviants sexuels frappés de masochisme ou simplement des mecs qui cherchez du taf.